Некоторое время назад я встретился с евреем, которому предстояло в течение месяца дать жене гет — еврейский развод. С абсолютной уверенностью в собственной правоте он долго рассказывал, как сильно страдал, какие несправедливости жена причиняла ему на протяжении многих лет и каким безупречным человеком оставался он сам. По его словам, именно она была единственной причиной всех их бед. В своей правоте он был уверен на тысячу процентов.
В какой-то момент я остановил его и спокойно спросил: «Скажи мне, пожалуйста: а где во всей этой истории был ты сам?» Он замер в полном изумлении, словно сама мысль о том, что он тоже может быть виноват, была недопустимым оскорблением. А затем снова принялся рассказывать, какой он несчастный.
Подобные ситуации я наблюдаю постоянно. Семейные ссоры напоминают встречу двух автомобилей на узком мосту, где невозможно разъехаться. Каждый водитель думает: «Я прав! Я ехал первым! Почему именно я должен уступить?!» В результате происходит лобовое столкновение, которое сбрасывает обоих в пропасть.
Семейные конфликты устроены точно так же: слепое упрямство приводит к общей катастрофе.
Когда ссора разгорается, супругам становится все труднее увидеть другую сторону ситуации. Каждый считает себя безвинной жертвой, а партнера — виновником всех бед. Вначале еще сохраняется способность слушать друг друга и искать примирения, но постепенно негативные мысли вытесняют все остальное. Человек окончательно убеждается, что все проблемы семьи существуют исключительно из-за другого.
Даже если он вдруг признает собственную ошибку, защитный механизм тут же вступает в действие. При этом человек признает свою небольшую долю ответственности и немедленно топит ее в море обвинений в адрес супруга. Так вырастает стена ненависти и глубокого отвращения.
Истина, которую гораздо труднее принять, чем удобную историю о собственной невиновности, заключается в следующем: в подавляющем большинстве семейных ссор ответственность несут оба супруга, хотя и в разной степени.
Я не говорю об исключительных случаях, связанных с тяжелыми личностными расстройствами или принципиальной несовместимостью. Речь идет о большинстве семей, в которых у каждой медали есть две стороны.
Именно здесь люди попадают в психологическую ловушку. Убедившись в собственной правоте, человек задействует механизмы, позволяющие оправдать себя любой ценой.
1. Двойные стандарты.
Когда мы сами кричим, срываемся или причиняем боль, то объясняем это обстоятельствами: «Я был под давлением на работе», «Жизнь сейчас тяжелая», «Меня довели».
Иными словами, с нашим характером все в порядке — виноваты обстоятельства.
Но когда точно так же поступает супруг, мы объясняем это уже его характером: «Он плохой человек», «Она жестокая и властная». Мы забываем, что другой тоже мог находиться под огромным давлением.
2. Предвзятость подтверждения.
Человек избирательно замечает только те факты и воспоминания, которые подтверждают его правоту. Он игнорирует противоречащую информацию, преувеличивает причиненные ему обиды и забывает случаи, когда сам причинил боль другому.
3. Защита эго.
Психике трудно принять противоречие между убеждением «Я хороший и порядочный человек» и осознанием «Я серьезно обидел другого».
Чтобы избавиться от этого противоречия, человек убеждает себя, что партнер настолько плох, что заслужил подобное отношение. Так он сохраняет образ себя как безвинной жертвы и уклоняется от ответственности.
Остановись на мгновение и загляни в себя!
Не думай сейчас о соседях, друзьях или других семьях. Вспомни последнюю ссору, которая произошла у тебя дома с супругом или супругой.
Из-за чего вы спорили? Действительно ли речь шла о чем-то судьбоносном? Или вы снова боролись за одно — выяснить, кто из вас прав?
Эго — не просто неприятная черта характера. Это скрытый и опасный участник семейной жизни, который только ждет возможности взять управление в свои руки. Эго не ищет решений — оно ищет побед.
Но в браке действует жестокое правило: тот, кто побеждает в ссоре, рискует проиграть всю дальнейшую совместную жизнь.
Посмотреть на себя в зеркало, отбросить защиту собственного эго и признать: «Я тоже ошибался. Я тоже причинял боль. Мне тоже есть над чем работать» — одно из самых трудных испытаний для человека.
Многие трагические разводы удалось бы предотвратить, если бы каждый супруг хотя бы раз честно спросил себя: «Действительно ли я прав на все сто процентов? Какова моя собственная доля ответственности?»
Решение: выйти из круга обвинений
Я неоднократно убеждался: иногда достаточно того, чтобы хотя бы один из супругов перестал участвовать в бесконечной борьбе за правоту и мужественно спросил себя: «В чем я поступаю неправильно? Что мне нужно изменить?»
Когда один человек берет на себя настоящую ответственность, вся динамика отношений начинает меняться. Он снижает накал страстей, перестает бороться за собственную значимость, и постепенно другой супруг тоже становится мягче. Защитные стены начинают рушиться.
Настоящий мир в семье предназначен не для тех, кто всегда умеет доказать свою правоту. Его выбирает тот, кто готов поступиться собственной правотой ради сохранения семьи.
В семейной жизни важнее не то, кто оказался прав в ссоре, а то, кто действительно хочет построить и сохранить семью.
Настоящее исправление начинается с готовности заглянуть внутрь себя и признать: «Я тоже человек. Я тоже ошибался. И теперь моя очередь исправлять свои ошибки».
Желаю вам мира, спокойствия, веры и только добра!
